Моя муза сегодня:

Планы были большими, да.

/Галина Торба, Пирожки на БС, из вк/

И вот не всех! Не всех же!

Подкузъмил адвокат подзащитному хДДД

На самом деле, жизненно. Кто из нас готов выложить список сайтов, на которых мы были прошлой ночью? ))) Спойлер: полный список

***
- Потерпевший, узнаёте ли вы человека, который угнал вашу машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина.

***
Идёт заседание суда, судья спрашивает обвиняемого:
— Что вы можете сообщить об обстоятельствах происшествия, которое мы разбираем?
— Ваша честь, что я могу сказать… В то утро, когда всё случилось, я вернулся из длительной командировки домой. Мой рейс должен был задержаться, но расписание изменилось, и я попал домой намного раньше, чем планировал. Когда я зашёл в квартиру, то сразу понял, что что-то не так — в спальне меня встретила супруга, которая излишне нервничала, поэтому я бросился на балкон. Первое, что попалось мне на глаза, — это мужчина в одних трусах, который пробегал прямо под нашими окнами! Я взял старый холодильник, который стоял на балконе, и скинул на него!
— Суду понятны ваши показания, — сказал судья. — Потерпевший, теперь вам слово!
— Господин судья, в тот день я совершал обычную утреннюю пробежку, когда на меня свалился этот чёртов холодильник! Мне потом месяц в больнице пришлось лежать!
— Ясно, — кивнул судья. — А что нам скажет свидетель?
— Что я могу сказать, Ваша честь? Сижу, значит, я в холодильнике…

Отредактировано Maryana Yarovaya (2023-06-12 13:20:24)

Прилетает душа мужика к райским вратам,
Апостол Пётр у него спрашивает:
- Что ты сделал хорошего при жизни?
- Девушку спас от банды байкеров. Они пытались её изнасиловать, ну я выявил главаря, избил его, сломал мотор, и говорю остальным: "Ну кто на меня".
- И когда же ты это сделал?
- Да минут пять назад!

***
Психиатр спрашивает у жены пациента - офицера:
- Расскажите подробнее, при каких обстоятельствах ваш муж сошёл с ума?
- Он потащил меня в отпуск на горный курорт. Там было прекрасное эхо. Но мой муж привык, чтобы последнее слово оставалось за ним...

***
Женщина пришла в полицию:
- У меня пропал муж.
- Когда?
- Уже четвёртый день.
- Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

***
Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционной системе".

***
Английский бизнесмен получил письмо от коллеги.
Письмо гласило:
"Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о Вас так. Но так как Вы ни то, ни другое, я надеюсь, Вы поймете меня правильно".

***
Кто не рискует...тот пьет виски на поминках того кто рисковал...

Шерлок Холмс и доктор Ватсон идут вдоль границы болота. Внезапно тишину разрывает жуткий вой.
- Что это, Ватсон? - спрашивает Холмс.
- Это сэр Генри Баскервиль, Холмс. Миссис Бэрримор кормит его овсянкой...

В продолжение темы.

Верна троим. Но не предел и это. (с) Наталья Резник.

Ещё кое-что для госпожи Адлер - может подойдёт. ))

А быть моим врагом - врагу не пожелаю!

Бесплатно вы меня не соблазните...

Быть верной всем иль каждому отдельно?

Вокруг враги, а я без макияжа...

Зачем мне Ваше сердце - я сыта!

Знакомьтесь: рядом с Вами - совершенство!

К чему цветы? Я вам не по карману.

Мильон чего? Ах, роз... Ступайте с богом.

Ева Зельтзам советуется с Анной Гудвин:
  — Анна, пожалуйста, научи: как лучше всего соблазнить мужчину, чтобы это не выглядело слишком вульгарно?
  — Всё просто, Ева, — начинает объяснять Гудвин. — Ты с ним приветлива, нежна, развлекаешь его милой живой беседой, как бы невзначай намекаешь, что неплохо бы выпить шампанского… Сможешь всё это сделать?
  — Конечно, конечно.
  — Вот вы за столом. Он начинает постепенно к тебе проникаться… и тут-то ты как бы случайно проливаешь на себя шампанское — и он в экстазе, и он твой. Поняла рецепт?
   — O-о, йа… йа… Слушай, Анна, а пройдёт всё то же самое, но только с пивом?..

***
Себастьян Моран шёл по улице, внезапно прямо перед ним с крыши упал кирпич.
«Вот-те раз!» — подумал Моран.
— Вот-те два! — крикнула с крыши Ева Зельтзам, бросая второй.

***
Винсент Барроуз шёл по лесу и всю дорогу слышал стук дятла. «Дятел», — подумал Барроуз. «Сам ты дятел!» — подумала Ева Зельтзам.

***
Никто из пришедших на сходку мафиози не подозревал, что их подслушивают, не замечая, что на подоконнике лежит, замаскировавшись под окурок, Ева Зельтзам.

***
Ева Зельтзам услышала откуда-то с крыши шорох и посмотрела вверх. «Кирпич!» – стукнуло ей в голову.

***
Ева Зельтзам уже несколько часов бродила по лесу в поисках грибов, но ничего не находила. Наконец она не выдержала, обречённо произнесла:
— По-видимому, не сезон… – и устало села в сугроб.

***
В безлюдном переулке столкнулись Ева Зельтзам и Ирен Адлер. Преступница наставила на вигилантку пистолет.
— Шевельнёшься, тварь белобрысая, и ты – покойница!
— Нелогично, – заметила Зельтзам, – Если я шевельнусь, это ведь будет доказательством того, что я живая.

***
Себастьян Моран и Ирен Адлер мылись в бане. Вдруг нагрянула Ева Зельтзам с автоматическим дробовиком наперевес. Преступники решили отступить, а единственным выходом осталась печная труба. Моран с грехом пополам пролез, а у Адлер плечи прошли, а зад оказался широковат. Моран выбрался и громко шепчет в трубу:
— Что ты там копаешься?
— Таз не пролезает!
— Дура, ты бы ещё скамейку захватила!

***
Ева Зельтзам вошла в тёмный подъезд, и вдруг кто-то ударил её по голове. Очнувшись через полчаса она обыскала всё здание, но никого не нашла. «Показалось!» – подумала Лондонский Каратель.

***
Винсент Барроуз терпеливо и молча ждал. У Ирен Адлер шёл третий час „Черезпятьминутготова“.

***
— Как зовут собаку Зельтзам?
— Собаку Зельтзам зовут Ева.

Отредактировано Eva Seltsam (2023-06-19 03:18:00)

Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
— Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
— Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года…

***
Адвокат:
— Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?..

***
К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
— Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра — думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит, обхватив голову руками, и напряженно рассуждает.
— Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники… Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.

Отредактировано Maryana Yarovaya (2023-06-19 10:50:46)

А это то, что было после подбора правильного ключа. (см. картинка выше)

- И что, что вор? Зачем вам мой диван? (с) Катя Шофман

хороший диван был...